ОТЕЛЬ ДЛЯ МАЗОХИСТОВ (улыбнитесь).
Вам скучно? Вам нечем заняться и некуда потратить деньги? Вам жизнь кажется однообразной?
Поезжайте в отель «Аква Белла Бич» в Турции. Вот где начинающий мазохист получит полное наслаждение!
Какие-то блага цивилизации Вам предложат. Ну, уж извините, не без этого. Полный экстрим - это уже другой уровень.
По дороге из аэропорта Вы заезжали на бензозаправку? Ехать из аэропорта до отеля пятнадцать минут на такси, но Вы будете добираться час, а то и полтора. Как же без посещения магазина проехать? Вы должны привыкать, что везде и всюду Вам надо платить. Вам надо обеспечить безбедное существование местного населения на оставшиеся пол года. Вы должны войти в их положение. У них пол года сезона идет за календарный год, а то и за два-три. Не скупитесь! Платите и сорите деньгами! Вам будет казаться, что все окружающие восхищаются Вами. Какой вы счастливый!
И вот Вы в номере с видом на море, за который переплатили на месте отправления или уже в отеле (никогда бы не подумала, что 10-20 долларов делают чудеса). Мы переплатили 100 долларов. Страдать, так уж страдать!
Вам, уставшей (уставшему) и потному после перелета и прочих дорожных мытарств, хочется принять душ? Мы Вас понимаем, и у мазохистов бывают такие причуды: принять душ, выпить чашечку кофе и т. д. И вот оно счастье! Дверки душа падают на Вас. Вы кричите... Вас спасает муж (жена). Но теперь у Вас есть метка мазохиста – огромный темно-красный синят на всю руку.
Дальше – больше. Вы выясняете, что двери балкона не закрываются, а телевизор не работает от пульта. Вы идете на ресепшен и ласково пытаетесь объяснить свои проблемы. Часа через четыре (раньше не ждите) в Ваш номер приходит мастер. Он одним движением руки вешает дверки душевой кабины на болты. Другим движением прикрывает балкон. А включив телевизор кнопкой, смотрит в него и мычит, как Герасим из «Му-му», вернее, что-то говорит и делает непонимающий вид ни от русского, ни от английского языков.
Поняв, что ни чем помочь этот мастер Вам не сможет, Вы его отпускаете. В минутной паузе теперь Вы делаете вид, что не понимаете, что должны дать ему чаевые. А за что? Дверь душевой кабины Вы теперь не трогаете, чтобы она не разбилась и не оставила более серьезных меток от порезов. Дверь балкона не закрывается и не надо – еще жарко. А телевизор? Да и фиг с ним! Отдохнем хоть здесь от этого ящика.
Глянув на изумительное море и вдохнув свежего воздуха, Вы спускаетесь в столовую. Рестораном это местечко очень-очень трудно назвать, но и до уровня привокзальной пирожковой еще не упало. В зале полно народу, Одни побежали к фруктам, другие – к мясу. Все толкаются. Борьба оправдана. Последним не хватает слив, только апельсины, которые неделю выносят скорее, как декорацию стола или муляж, поскольку продуктом питания эти, уже почти сухие фрукты, назвать нельзя. С мясом сложнее. Его не хватает и первым. Плескаются огромной ложкой в емкости с жидкостью и пытаются выловить кусочек мяса. Жаль не в ведре и не в чане надо выискать мяско! Но все происходящее напоминает шоу.
Стоять в очереди надо долго. Непроизвольно завязывается разговор: «Вот нынче не то, что давеча. На прошлой неделе арбуз давали? А в соседнем отеле, говорят, даже до сих пор дают дыни, виноград, арбузы, сливы, яблоки, апельсины. И нет никаких очередей. »
Тогда спрашивается, зачем нам – мазохистам, ехать в другой отель. Нет. Мы туда не хотим. Мы берем полумытую тарелку, липкие столовые приборы, накладываем остатки пищи, недоеденные от предыдущего заезда, и садимся за грязный стол. На столе, конечно, лежат салфетки, но они не меняются уже неделю, а только иногда переворачиваются. Нас радуют жирные пятна на ней.
Вам захотелось выпить бокал вина за обедом? Понимаю. У меня тоже иногда бывает такое желание. Бокалы в столовой есть, но их штук шесть, Вам может не хватить, придется пить из стакана, хорошо, если не из пластикового. Но Вам ли привередничать? Да и винцо окажется так себе. А что Вы хотели? Это же отель не пять звезд! Отвлекаясь от темы, скажу, что и в пятизвездном отеле, работающем по системе «все включено», разливают тоже дешевенькое вино.
Но вернемся в наш чудный отель «Аква Белла Бич»
Набив желудок однообразной изо дня в день пищей, запив непонятно чем, Вы идете на море. Лежаки на побережье есть, но надо потрудиться принести. Чай, не короли! Ухаживать за Вами здесь никто не собирался.
Рядом с пляжем можно увидеть теннисный стол. Стоит он уже с 70-х годов прошлого века. Неровная поверхность стола и деревянные лопатки (ракетками их назвать нельзя) доставят страдающим незабываемые впечатления от игры.
Поплавали? Хотите чего-нибудь выпить? Идите в бар. Здесь Вам предложат различные прохладительные напитки. Большим этот выбор не назовешь. Но и от жажды не умрете. Скорее Вы бы умерли от расстройства, узнав, что и в какие стаканы Вам наливают. Иногда я видела, что мне наливали вино в недопитый кем- то стакан, а запах аниса от Раке присутствовал всегда. Да и мыли ли они стаканы? И еще никак не могу понять – почему я прошу черный кофе, а они мне всегда наливают с молоком?
Вы уж постарайтесь поесть до 21-00 часа, а попить до 22-00. Потом Вас напоют тем же самым, но уже за деньги.
Ну, вот и прошел день отдыха. Ах, да. Мы забыли про детское шоу и дискотеку. Но об этом и говорить нечего. Те пятнадцать минут, которые веселятся малыши и веселят своих мамочек, - и есть единственная культурная программа в этом отеле. Спасибо малышам! Дискожакею этого сказать не могу. Ставит диск «Детское диско в Турции» и «страдает» с детками. А уж на взрослой дискотеке развлекайтесь сами. Гремит музыка, только спать не дает. И где он такой репертуар подбирает? Даже нам – мазохистам, тяжело слушать.
Интернета нет. Я с таким сталкиваюсь в первый раз. Мне казалось, что уай-фай есть во всех, даже самых дешевых гостиницах.
А может у меня двоится в глазах? И этот отель только две звезды?
Поезжайте Вы, если вернетесь невредимыми и не умрете там от отравления или скуки, расскажете мне.
P. S. Надеюсь, что слово «мазохизм» Вы приняли с иронией, а рассказ – как история о бесполезно потраченном времени и деньгах.
HOTEL DLA MASOCIS (uś miech).
Czy jesteś znudzony? Nie masz nic do roboty i nie masz gdzie wydawać pienię dzy? Czy ż ycie wydaje ci się monotonne?
Przejazd do hotelu Aqua Bella Beach w Turcji. To tutaj począ tkują cy masochista bę dzie miał peł ną przyjemnoś ć !
Niektó re korzyś ci cywilizacji zostaną ci zaoferowane. Có ż , przepraszam, nie bez tego. Peł na ekstremum to kolejny poziom.
Czy w drodze z lotniska zatrzymał eś się na stacji benzynowej? Dojazd taksó wką z lotniska do hotelu zajmuje pię tnaś cie minut, ale zajmie Ci to godzinę , a nawet pó ł torej. Jak obejś ć się bez wizyty w sklepie? Trzeba przyzwyczaić się do tego, ż e wszę dzie i wszę dzie trzeba pł acić . Przez pozostał e sześ ć miesię cy trzeba zadbać o wygodną egzystencję miejscowej ludnoś ci. Musisz wejś ć na ich pozycję . Dla nich pó ł roku sezonu to rok kalendarzowy, a nawet dwa lub trzy. Nie bą dź ską py! Pł ać i marnuj pienią dze! Wyda ci się , ż e wszyscy wokó ł ciebie podziwiają cię . Jakie masz szczę ś cie!
A tu jesteś w pokoju z widokiem na morze, za któ ry przepł acił eś w miejscu wyjazdu lub już w hotelu (nigdy bym nie pomyś lał a, ż e .10-20 dolaró w robi cuda). Przepł aciliś my 100 dolaró w. Cierpieć , cierpieć tak bardzo!
Czy jesteś zmę czony (zmę czony) i spocony po locie i innych drogach, chcesz wzią ć prysznic? Rozumiemy cię , a masochiś ci mają takie dziwactwa: weź prysznic, wypij filiż ankę kawy itp. A oto szczę ś cie! Drzwi prysznica spadają na ciebie. Krzyczysz. . . Twó j mą ż (ż ona) cię ratuje. Ale teraz masz znak masochisty - ogromny ciemnoczerwony niebieski na cał ym ramieniu.
Ponadto. Dowiadujesz się , ż e drzwi balkonowe się nie zamykają , a telewizor nie dział a z pilotem. Idziesz do recepcji i czule pró bujesz wyjaś nić swoje problemy. Cztery godziny pó ź niej (nie czekaj wcześ niej) mistrz przychodzi do twojego pokoju. Jednym ruchem rę ki wiesza drzwi prysznicowe na ryglach. Kolejny ruch obejmuje balkon. I wł ą cza telewizor przyciskiem, zaglą da do niego i mamrocze, jak Gerasim z Mu-mu, a raczej mó wi coś i robi niezrozumiał e spojrzenie ani po rosyjsku, ani po angielsku.
Zdają c sobie sprawę , ż e ten mistrz nie bę dzie w stanie ci pomó c, puszczasz go. W chwili pauzy udajesz, ż e nie rozumiesz, ż e musisz mu dać napiwek. Po co? Teraz nie dotykasz drzwi kabiny prysznicowej, aby nie pę kł y i nie pozostawił y poważ niejszych ś ladó w po skaleczeniach. Drzwi balkonowe nie zamykają się i nie jest to konieczne - nadal jest gorą co. A telewizor? Tak, a z nim figi! Zró bmy sobie przerwę od tego pudeł ka.
Patrzą c na niesamowite morze i wdychają c ś wież e powietrze, schodzisz do jadalni. Bardzo, bardzo trudno nazwać to miejsce restauracją , ale jeszcze nie spadł o ono do poziomu dworcowej cukierni. Sala jest peł na ludzi, Jedni pobiegli po owoce, inni po mię so. Wszyscy naciskają . Walka jest uzasadniona. W tym ostatnim brakuje ś liwek, tylko pomarań cze, któ re przez tydzień wykonuje się raczej jak dekorację stoł u lub model, bo tych prawie suchych owocó w nie moż na nazwać produktem spoż ywczym. Mię so jest trudniejsze. Brakuje mu pierwszego. Rozpryskują się wielką ł yż ką w pojemniku z pł ynem i pró bują zł apać kawał ek mię sa. Szkoda, ż e nie w wiadrze i nie w kadzi trzeba znaleź ć mię so! Ale wszystko, co się dzieje, jest jak przedstawienie.
Trzeba dł ugo stać w kolejce. Mimowolnie rozpoczyna się rozmowa: „Dzisiaj nie jest tym, czym był o dzisiaj. Czy jadł eś arbuza w zeszł ym tygodniu? A w pobliskim hotelu, jak mó wią , nadal dają nawet melony, winogrona, arbuzy, ś liwki, jabł ka, pomarań cze. I nie ma kolejek. ”
Wtedy moż na się zastanawiać , dlaczego my - masochiś ci - mielibyś my jechać do innego hotelu. Nie. Nie chcemy tam iś ć . Bierzemy umyty talerz, lepkie sztuć ce, nakł adamy resztki z poprzedniego wyś cigu i siadamy przy brudnym stole. Oczywiś cie na stole są serwetki, ale nie był y wymieniane od tygodnia, a tylko czasami się przewracają . Cieszą nas tł uste plamy na nim.
Czy chciał byś wypić lampkę wina do kolacji? Zrozumieć . Ja też czasami mam to pragnienie. W jadalni są szklanki, ale jest ich sześ ć , moż e ci nie wystarczyć , bę dziesz musiał pić ze szklanki, no jeś li nie z plastiku. Ale czy jesteś wybredny? Tak, a wino bę dzie takie sobie. Co chcesz? To nie jest hotel pię ciogwiazdkowy! Odchodzą c od tematu powiem, ż e w pię ciogwiazdkowym hotelu all inclusive nalewają też tanie wino.
Wró ć my jednak do naszego wspaniał ego hotelu „Aqua Bella Beach”
Wypychają c ż oł ą dek z dnia na dzień tym samym jedzeniem, popijają c czymś , czego nie rozumiesz, idziesz nad morze. Na wybrzeż u są leż aki, ale trzeba cię ż ko pracować , aby je przynieś ć . Herbata, nie kró lowie! Nikt tu się tobą nie zajmie.
W pobliż u plaż y moż na zobaczyć stó ł do tenisa. Stoi od lat 70. ubiegł ego wieku. Nieró wna powierzchnia stoł u i drewniane szpatuł ki (nie moż na ich nazwać rakietami) zapewnią poszkodowanym niezapomniane wraż enia z gry.
Pł ywał eś ? Chcesz coś do picia? Idź do baru. Tutaj otrzymasz ró ż ne napoje bezalkoholowe. Nie moż na tego nazwać duż ym wyborem. Ale ty też nie umrzesz z pragnienia. Raczej umarł byś z frustracji, dowiedziawszy się , co i do jakich szklanek ci nalewają . Czasami widział em, ż e nalewali wino do czyjegoś niedokoń czonego kieliszka i zawsze był obecny zapach anyż u z Rake. A czy myli szklanki? I nadal nie rozumiem, dlaczego proszę o czarną kawę , ale zawsze nalewają mi mleko?
Naprawdę starasz się jeś ć przed godziną.21-00 i pić do 22-00. Wtedy dadzą ci ten sam napó j, ale za pienią dze.
Có ż , dzień odpoczynku się skoń czył . O tak. Zapomnieliś my o pokazie dla dzieci i dyskotece. Ale nie ma o tym nic do powiedzenia. Te pię tnaś cie minut, w któ rych dzieci bawią się i bawią matki, to jedyny program kulturalny w tym hotelu. Dzię ki dzieci! Nie mogę tego powiedzieć dyskotece. Wkł ada pł ytę „Dzieci Disco w Turcji” i „cierpi” z dzieć mi. A na dyskotece dla dorosł ych baw się dobrze. Muzyka rozbrzmiewa, ale nie pozwala mi spać . A ską d bierze taki repertuar? Nawet nam masochistom trudno jest sł uchać .
Nie ma internetu. To pierwszy raz, kiedy się z tym spotykam. Wydawał o mi się , ż e Wi-Fi jest dostę pne we wszystkich, nawet najtań szych hotelach.
A moż e widzę podwó jnie? A ten hotel ma tylko dwie gwiazdki?
Idziesz, jeś li wró cisz bez szwanku i nie umrzesz z powodu zatrucia lub nudy, powiedz mi.
PS Mam nadzieję , ż e z ironią przyję liś cie sł owo „masochizm”, a opowieś ć – jako opowieś ć o zmarnowanym czasie i pienią dzach.